Ese bonito recuerdo...

Ha pasado casi un año. De vez en cuando hablo con ella, pero solamente para ver como van las cosas. No puedo evitarlo. Aun siento la necesidad de saber de ella. Recuerdo que hace poco la vi, y tengo que decir que estaba tan guapa como siempre, que su rostro no había cambiado lo mas mínimo, y seguía siendo el mas bonito que jamás hubiera visto. Luchaba por intentar que no se me notaran todas esas ganas de verla que guardaba desde hacía ya un tiempo. Pero no podía evitarlo, verme reflejada de nuevo en sus ojos, me volvió a llenar de vida. Le doy gracias al destino por haberme organizado este bonito encuentro.


Y aunque ya no vuelva a sentir el calor de su sonrisa, ni el tacto suave y brillante de su piel, ya no me inunda de tristeza recordarla, ahora solo sonrío. Me alegro de haberla tenido en mi vida, aunque fuera por poco tiempo.

El pasado sigue siendo su tormento..

Hacía esfuerzos por ser una chica de lo mas normal, por encajar en la sociedad, y no ser la rara del grupo. Pero su pasado no se lo permitía. Ella no conocía la normalidad. Raras veces se fiaba de la gente, y siempre iba con la mirada fría, observándolo todo a su paso. Ese día cambió su vida por completo. Tan sólo era una niña de apenas siete años, inocente, y sin miedo a nada, pero aquel tipo tubo que marcarla. Maldice el día en que ocurrió todo, y recuerda con repulsión cada expresión de su rostro. No debía haber guardado silencio durante tantos años, quizá ahora el problema no sería tan evidente. Pero a pesar de todo eso, lo lleva bien. Se prometió a sí misma que algún día se cobraría esas heridas que por su culpa hoy arrastra. Ese es su único objetivo, y no parará hasta conseguirlo.

Un sueño que parecía inalcanzable...

Observaba el agua caer desde ese sexto piso. Asomada a la repisa de la gran ventana de su ático veía todo mucho mas claro. Era su rinconcito para reflexionar. Miraba años atrás y se daba cuenta de todo lo que había cambiado su vida. Publicar ese libro fue lo que le dio fuerzas para seguir adelante. Por que la verdad es que nunca había creído en el talento que realmente tenía, pero,¿Qué hubiera sido de ella si no lo hubiera arriesgado todo? Quizá seguiría viviendo con sus padres en ese minúsculo piso, y viviría día a día consumida por su rutina. Hizo bien en no escuchar las palabras que la gente de su alrededor le decía. Unos pocos la apoyaban, pero otros muchos intentaban hundir todo lo que tanto esfuerzo le costó conseguir. Aun recuerda las palabras de su profesor de literatura, ese que le ofrecía su apoyo incondicional y creyó en ella en todo momento; Con tu imaginación haces soñar a mucha gente, jamás les quites ese privilegio" Se había convertido en una de las personas mas importantes en el mundo de la escritura, y eso la llenaba de vida. No había cosa mas placentera que sentarse frente su ordenador y dar rienda suelta a sus palabras. Persiguió, luchó, y consiguió cumplir su sueño, algo que todos deberíamos hacer. Ella si que es un ejemplo a seguir.

Viejos recuerdos...

Nunca había sentido algo parecido. Las olas del mar chocaban contra sus pies, el agua era fría pero a la vez cálida. Relajante e inolvidable, así lo definiría ella. Agarraba su mano con fuerza, y miraban hacia el horizonte.

Sentada en el sofá añora aquellos tiempos tan lejanos. El tiempo en el que el aun no la había abandonado. Observando sus manos se da cuenta de todo lo que trabajó para poder llenar de riqueza a los suyos, y ahora, ahora solo es una mujer que arrastra su avanzada edad a cada paso que da, y espera su hora con firmeza.

Aquella enfermedad no sólo se lo llevó a él, si no a ella en vida también. Un maldito cáncer le robó lo que mas quería en la vida. Sabe que sólo le queda mirar fotos antiguas y recordar, mientras su vieja mente le deje, lo feliz que fue durante esos años.

Espera poder verlo una última vez allí dónde esté.

La chica de la ventana..

¿Sabes? De pequeña siempre me encantaba mirar por la ventana, ver a la gente pasar, familias unidas, parejas demostrándose su amor.. Sentir el frío, el calor. Observar como caía la lluvia o la nieve. Siempre iba acorde con el tiempo. Recuerdo que durante un tiempo la gente que pasaba habitualmente me llamaba la chica de la ventana. Lo que no sabían es que esa chica, no tenía otra forma de mirar la vida. Estaba encerrada por el miedo, sumergida en una burbuja que, la ahogaba. Siempre con una sonrisa, aunque su  dolor era tan grande que sólo podía pensar en el. 

En el día de hoy, esa chica puede sentir la lluvia caer en su rostro, agarrar los copos de nieve y sentir el frío que transmiten. Puede vivir sus propias historias de amor, y sonríe aunque el cielo esté nublado. Luchó, y consiguió salir de su burbuja. 

Siempre hay un lado bueno.

Después de un año en una lucha constante, he aprendido que hay que disfrutar de los pequeños frutos de la vida. Y que aunque lo que la vida de da, también te lo quita, hay que disfrutar de aquel sabor de boca que nos ha dejado. Siempre hay alguien que puede estar peor y aun así sale adelante. Yo me enfrento a una lucha diaria, que cansa y duele, pero sigo sonriendo como la que más, o al menos intentándolo. Por mi familia, mis amigos, y por mí misma. Como digo en el blog, "Nada es fácil pero tampoco imposible" Ese es mi lema.

!

Y aquí estoy,un día mas consumida por mi efímera rutina.Entre estas cuatro paredes que hacen llamar hogar.Haciendo intentos desesperados para liberarme de todo esto,y lo que acarrea estar así.Pero solo el tiempo y la paciencia,podrán darme la tranquilidad que me meredco.

Lo que queremos y lo que nos conviene..

Decisiones que se entrelazan con dudas,cosas que pensé tener claras y no era así,primeras impresiones que no fueron lo que parecían ser.Para mi gusto,demasiadas contradicciones de la vida.Pero que sería la vida sin esos pequeños sin sentido que aveces suelen aparecer de repetente en nuestro camino.Siempre he pensado que si algo nos hace cambiar de dirección,es porque la que seguíamos no era la correcta.Mirar al frente y ver el reflejo de lo que siempre quisimos tener,e ir a por ello,muchas veces quizás no sea la mejor opción.No voy a negarlo,confieso que soy de las que reaccionan así,pero¿Y si lo que queremos no es lo que nos conviene?Si,será una lección mas para aprender,pero también soy de las que creo que el dolor es inevitable,pero el sufrimiento es opcional.Puedes quedarte estancado en ese capítulo y recordarte a tí mismo constantemente que no salió bien,o ponerte en pié y seguir disfrutando de los contratiempos que vayan surgiendo a lo largo de la travesía que la propia vida ofrece.

Yo he optado por la segunda opción,ya que creo que será la mas divertida.
¿Y tú,por cuàl te decides?

Una pieza mal encajada.

Los errores me han llevado a comprender ciertas situaciones de la vida.Y una de ellas fué tu ida.
Ahora sé que no fué culpa mía,y que aunque hubiera querido evitarlo,sólo fué decisión tuya.
He de hacer como tú,pensar que es lo que quiero tener realmente en mi vida,y lo que sobra.Yo fuí el pedacito que no completaba el puzzle,pero no me siento mal por ello.Tú tampoco eras la pieza que encajaba.Y he tenido que darme cuenta de quién eras en realidad para verlo.Pero no me sorprendo,porqué dicen que no llegas a conocer a una persona totalmente ni en una vida entera.
Esta claro que no era con lo que tú soñabas.Y con esto quiero decir que,me he resignado a verte pasar,y a que empieces una nueva vida sin mí.

Te animo a que sigas buscando la persona adecuada,yo aré lo mismo,aún nos queda mucha vida por delante.

Dejando la menitra atrás..!

Por fín conseguí quitarme esas cadenas que me mentenían atada a este espejismo.No voy a decir que no te heche de menos y que no ha sido duro todo esto de afrontar la verdad,pero tengo que decir que me siento aliviada.Escapé de la mentira que yo misma creé para huir de tu ausencia.Porqué puede que me hartara a llorar esa noche,pero después desaparecio ese sentimiento que me perseguía desde que te fuiste.Hablo de ese sentimiento que no me dejaba dormir,ni ver mas hayá de lo relacionado contigo.De ese que me hacía añorarte cada vez que sentía frío y no estabas aquí para protegerme de el.Por supuesto,querer no he dejado de quererte,porque eso no desaparece así como así,inevitablemente es algo que perdura hasta que llega el olvido pero ahora que tengo las cosas un poquito mas claras,he dejado de pensar que volverás,y estoy aprendiendo a vivir únicamente con tú recuerdo.No tengo idea de si lo que dices es cierto,ya que hay evidencias que lo contradicen,y en cierto modo tampoco quiero saber si es sólamente una mentira para sacarme de tú vida,porqué ya no importa,me sacaste a empujones,dejando marcas en mi cuerpo,que aunque no sean visibles ante la gente,duelen como el primer día.Y me ha costado tomar esta decisión,pero ya no podía seguir encerrada en esa burbuja de mentiras,y creo que ha llegado la hora de escuchar tus palabras por muy duras que sean y,empezar de nuevo.Comenzar a vivir sin tí,y sin tus caricias.Alegrandome por lo bonito que fué esto antes de romperse.Y dejando esos te quieros atrás en la memoria.Realmente lo necesitaba,y te doy las gracias mas sinceras que jamás hayas podido escuchar,por responder a todas mis preguntas,y resolver esas dudas que no me dejaban avanzar mi camino.Ahora estoy sola,y pienso estarlo durante un tiempo,después no se quien me acompañará en mi viaje,pero por lo pronto,necesito tiempo para mí y para curar estas heridas que salieron.Y por muy dificíl que sea apartir de ahora todo esto,quiero decir que no me arrepiento de nada de lo que viví a tu lado.

Hice esto con el fin de saber la verdad,y ahora que sé que has cerrado el libro,creo que así lo haré yo también.
Te deseo lo mejor cariño.Hasta pronto..

A mí no me valen las verdades a medias...

Siempre he creido que es mucho mejor una verdad dolorosa,que una mentira que te vaya matando día a día.Y eso es precisamente lo que busco,una respuesta,una verdad,me da igual como quieras llamarlo,eso es lo que menos me importa ahora.Y también creo que lo mejor,es ponerte a prueba.Dejar de hablarte,para ver si por una vez,lo haces tú primero y te preocupas algo por mí.No espero que lo entiendas,si no que lo respetes.Porque puede que para tí sea fácil vivir de esta manera,pero para mí es insoportable.Necesito saber si todavía te importo aunque sea lo mas mínimo,si queda algo de lo que decías que sentías,o si sigue habiendo sitio para mí en tú vida.

Quiero saber si has pasado de página,o directamente has cerrado el libro.

Te encontré.

Este no es el final que yo elegí,si no el que tú creiste conveniente.Y sí,nos salió mal¿Y qué¿Volvería a vivir lo que viví contigo sin pensarlo,no cambiaría absolutamente nada.Porqué puede que las noches en vela que pasé intentando pensar en como solucionar lo nuestro no valieran de nada,pero aprendí algo muy importante.Que aunque las ilusiones desaparezcan y los sueños con ellas,la esperanza siempre permanece ahí.Y aún queda de ella,porqué ni un solo día he dejado de imaginar que alfinal acabarías volviendo.Quizá puede que sea un sueño inalcanzable,pero no deja de ser mi sueño,por el que luché y seguiré luchando.

¿Nunca te has preguntado porqué entre un millón de personas nuestras miradas fueron las que se cruzaron?Yo me hago esa pregunta cada día.¿Porqué la vida me dió ese golpe de suerte que me faltaba,y después me lo quitó?Sinceramente no lo sé,y ni se si quiero saberlo.Pero es curioso¿Verdad?Supongo que la vida ya tenía unos planes hechos para nosotras,y quiso que nos encontraramos.No puedo creer que esta historia empezara con una llamada...Es increíble.Y lo que no olvidaré,fué el día en que en mi portal,pude sentir tus labios,y esa complicidad que había entre tú y yo.

Justo en ese momento supe que,te había encontrado.19.

¿Cuándo desapareció esa confianza?

No se en que momento dejaste de confiar en mí,y también desconodco el motivo.En realidad dudo que tú misma lo sepas.Me entregué a tí completamente,sin medidas,sin pedir nada,sin dejar que nada se interponiera ante tí.Pero no sé que pasó para que esto llegara hasta este punto.Y ya no se como arreglarlo,no tengo ni idea de que cabo tirar para que todo vuelva a ser como antes.Por realmente lo necesito.Las dos comentimos errores,yo no fuí la única,pero las consecuencias y el castigo son para mí.No sabes como es mi vida sin el calor de tu sonrisa.

...

Ayudame a entender como afrontar esto.Porque no sé como hacerlo,ni tengo fuerzas para ello.
No me acostumbro a que no estés en mi vida.¿Que hago con todos los sentimientos y besos que llevan tu nombre?Ya no sé seguir,no consigo distinguir cual es el camino que tengo que seguir.Necesito hablar contigo solo una vez mas.