Una carta que no leerás..

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas, y lo se por que lo he intentado, tampoco un millón de lagrimas,y lo se porque he llorado hasta quedarme sin ellas.Hasta que mi alma se secó.Tal vez lo único que duele más que decirte adiós,es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida.Guardar los mejores, olvidar los demás. Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto,del amor.Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Una vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo,es que al darnos cuenta de eso,a una lo hace sentir como una ingenua.Quisiera decirte tantas cosas...Pero lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un blog que,probablemente,ni si quiera llegarás a leer. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías.Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempre digo a los demás, la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal.Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar.Ya las cosas pasaron,pero el dolor sigue aquí,ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fué algo muy egoísta por tu parte,porque solo pensaste en tu tranquilidad,en tus sentimientos,y no te importo lo que yo sintiera.Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos. Pero bueno, es lo que tú elegiste.Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas.

 Pero bueno,no voy a decirte que no te hecho de menos, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nerviosa cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos hacen un inesperado intento por marcar tú número.Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí.Prometí amarte mientras yo respire. Y eso me juega en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste.Eso nunca.

Y bueno ahora que parece que me encuentro algo mejor,voy ah aprovechar para despedirme.Sentía la necesidad de escribirte todo esto y que esta entrada estuviera dedicada a ti. Al final tú estás feliz y eso me alegra enormemente,aunque no sea a mi lado.Hasta pronto,princesa.19.

Un mejor año.

En pocos días acabará el año.Este año que no ha traido especialente cosas buenas.Me pregunto si el que esta por venir,será mejor que este.La verdad esque el espiritú de la navidad nunca ha sido mi fuerte,pero este año supongo que necesito agarrarme a algo,y lo vivo con más ilusión que ningun otro.Pero hay pequeños detalles que se me escapan.No sabes lo frustrante que es,no tener a quién decir;"Quiero un dosmiltrece contigo".O esas frases que se dicen las parejas,las personas que estan juntas,y se quieren.Y me encantaría poder decirtelo,porque en verdad es lo que quiero,pero ya no soy nada en tú vida como para poder hacerlo.Tampoco tengo idea de si tú me hechas en falta,aunque muchas veces no hace falta si quiera pensarlo,al no hablarme,al apartarme de tú vida,sé que ya dejé de ser lo mas importante.Pero si es cierto que para mí lo sigues siendo,eres mi primer pensamiento al despertar,y el último al acostarme,el que está todo el día en mi cadeza.Ya he tomado por costumbre levantarme y no ver esos buenos días que me dabas,que el día diecinueve sea un día mas en el mes como otro cualquiera,que ya no vengas a verme por las noches.Poco a poco me voy haciendo a todo ello.Pero este año necesito que empiece con buen pié,que sea todo diferente.Necesito esa fuerza que me robaste al irte,y cicatrizar todas esa heridas que hoy siguen doliendo.Solo deseo y espero que,tanto como para mí,para tí también sea un mejor año.Sigues siendo mi debilidad,nunca dejaste de serlo.

La última visita.

Tengo que decir que,me ha sorprendido bastante como has reaccionado hoy.Tan normal,como si no pasara nada.A mí se me pudo ver el la cara que,no podía tenerte tan cerca,y saber que ya no eras mía.Y en mis ojos se reflejó inevitablemente todo lo que llegué a sentir,y hoy por hoy sigo sintiendo por tí.También tengo que reconocer que,no ha sido fácil ver como otra vez,te ibas por esa puerta,como el mismo día que me dejaste.Pero esta vez,se que ya no volverás,viniste a por lo único que te hacía volver,y ya no está.No seré yo el motivo por el que vuelvas,estoy convencida de ello.No pude evitar recordar momentos juntas,y sé que no me ha venido bien verte.Todo era mas fácil antes,porque tu recuerdo se iba borrando.Pero ahora,has vuelto a meter el dedo en la yaga.Preferiría no haberte visto,hubiera sido lo mejor.

Y qué le vamos ha hacer si somos polos opuestos..

Te llegué a querer tan fuerte que ni yo misma supe dónde estaba el límite.

El destino,nuestra barrera.

Algun día me gustaría dejar de lamentar aquellos errores que comentí,y dejar que te marchases fué el peor de todos.No sabes cuantas noches me quedo en mi cama mirando tus fotografías,en esas que sales sonriendo,con esa sonrisa que me gusta tanto.Estoy segura de que van a ser unas navidades un tanto complicadas si tú no estas aquí.Hecharé en falta ese dulce olor a tí que dejabas en mi almohada,los ratos en mi portal,las noches en vela hablando contigo,perdiendo la noción del tiempo.Y esque estuvimos poco tiempo sí,pero a mi me ha bastado para que al irte,te llevaras un pedazito mío,algo que me hace sentir vacía,incompleta.Pero supongo que el destino ya tenía hecho estos planes para nosotras cuando nos conocimos,y por más que lo intente,si el destino lo quiso así,sería por algo.Me duele que te cruzara en mi camino y después,te arrancara de mis brazos.Y no sé que hacer con todos los recuerdos que tengo contigo,ni tampoco con el anillo que lleva tu nombre,una parte de mí,necesita dejar de recordarte,pero la otra se empeña en no hacerlo.Es un sin sentido.Sólo escribo esto para dejar claro que,como ya he dicho,el destino es quién manda,y si el quiere volver a juntarnos,quiero que sepas que,estaré encantada de que vuelvas a entrar en mi vida.

Tequiero.

No te guardo rencor,puedes estar tranquila.

No me digas que no te lo advertì.En su dìa te dije que,no estaba dispuesta a seguir soportardo esta situaciòn tan amena,y tù no hiciste nada,ni si quiera te paraste a escucharme.Aunque por otra parte estoy acostumbrada ya,hablar contigo es como hablar con una puta pared.A mì no me engañas,ya no me sirven tus excusas baratas,ya sè toda la verdad.Y no me ha hecho falta que nadie me la dijera,con mis propios ojos lo pude ver.A mi nunca me sonreias como le hacìas a ella,jamàs estuviste tan pendiente de mì,como lo estabas de ella.Sòlo he sido su puta sombra,un conejito de hindias para intentar olvidarla.Y ni si quiera pensaste que al igual que tu,yo tambièn tengo sentimientos.Pero si te digo la verdad,no me sorprende para nada.Si supieras todas las cosas que me han tocado vivir...Sòlo siento que seas tan egoìsta,y tan idiota por dejarme escapar.Cuando aparedca alguien en tù vida que te importe de verdad si esque eso llega a pasar algùn dìa,y te haga el mismo caso que me haces tù a mì,te daràs cuenta de cuanto duele derramar làgrimas sobre la almohada para nada.Y por si algùn dìa sientes curiosidad, y te preguntas si te he llegado a querer de verdad,si,lo hice con hice con toda mi alma,y jamàs te mentì,al contrario que tù,yo si llegue a decir lo que de verdad sentìa,y no falsas palabras.Pasarà tiempo hasta que cuando oiga tù nombre mis ojos no griten de dolor,que al subir por las escaleras del portal me tiemblen las piernas,y me entren ganas de quedarme ahì sentada,esperandote.Pero dicen que el tiempo hace el olvido,aunque bueno no pretendo olvidarte.Me gustarìa recordarte con una sonrisa,sin que duela,que seas sòlo una historia mas en mi vida.De los errores se aprende,yo ya aprendì algo de esta historia,pero¿Y tù?¿Has aprendido algo?.Solo deseo que las cosas te vayan a mejor,y que encuentres a alguien que te sepa hacer pararte y pensar en lo que es querer,te lo digo de corazòn.No miento cuando digo que me elegrarìa verte bien,como siempre,sonriente.Gracias por ese mes que me diste,aunque fuera una mentira,yo almenos,fuì feliz.Suerte princesa.

Te quiero.