Una carta que no leerás..

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas, y lo se por que lo he intentado, tampoco un millón de lagrimas,y lo se porque he llorado hasta quedarme sin ellas.Hasta que mi alma se secó.Tal vez lo único que duele más que decirte adiós,es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida.Guardar los mejores, olvidar los demás. Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto,del amor.Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Una vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo,es que al darnos cuenta de eso,a una lo hace sentir como una ingenua.Quisiera decirte tantas cosas...Pero lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un blog que,probablemente,ni si quiera llegarás a leer. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías.Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempre digo a los demás, la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal.Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar.Ya las cosas pasaron,pero el dolor sigue aquí,ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fué algo muy egoísta por tu parte,porque solo pensaste en tu tranquilidad,en tus sentimientos,y no te importo lo que yo sintiera.Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos. Pero bueno, es lo que tú elegiste.Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas.

 Pero bueno,no voy a decirte que no te hecho de menos, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nerviosa cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos hacen un inesperado intento por marcar tú número.Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí.Prometí amarte mientras yo respire. Y eso me juega en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste.Eso nunca.

Y bueno ahora que parece que me encuentro algo mejor,voy ah aprovechar para despedirme.Sentía la necesidad de escribirte todo esto y que esta entrada estuviera dedicada a ti. Al final tú estás feliz y eso me alegra enormemente,aunque no sea a mi lado.Hasta pronto,princesa.19.

Un mejor año.

En pocos días acabará el año.Este año que no ha traido especialente cosas buenas.Me pregunto si el que esta por venir,será mejor que este.La verdad esque el espiritú de la navidad nunca ha sido mi fuerte,pero este año supongo que necesito agarrarme a algo,y lo vivo con más ilusión que ningun otro.Pero hay pequeños detalles que se me escapan.No sabes lo frustrante que es,no tener a quién decir;"Quiero un dosmiltrece contigo".O esas frases que se dicen las parejas,las personas que estan juntas,y se quieren.Y me encantaría poder decirtelo,porque en verdad es lo que quiero,pero ya no soy nada en tú vida como para poder hacerlo.Tampoco tengo idea de si tú me hechas en falta,aunque muchas veces no hace falta si quiera pensarlo,al no hablarme,al apartarme de tú vida,sé que ya dejé de ser lo mas importante.Pero si es cierto que para mí lo sigues siendo,eres mi primer pensamiento al despertar,y el último al acostarme,el que está todo el día en mi cadeza.Ya he tomado por costumbre levantarme y no ver esos buenos días que me dabas,que el día diecinueve sea un día mas en el mes como otro cualquiera,que ya no vengas a verme por las noches.Poco a poco me voy haciendo a todo ello.Pero este año necesito que empiece con buen pié,que sea todo diferente.Necesito esa fuerza que me robaste al irte,y cicatrizar todas esa heridas que hoy siguen doliendo.Solo deseo y espero que,tanto como para mí,para tí también sea un mejor año.Sigues siendo mi debilidad,nunca dejaste de serlo.

La última visita.

Tengo que decir que,me ha sorprendido bastante como has reaccionado hoy.Tan normal,como si no pasara nada.A mí se me pudo ver el la cara que,no podía tenerte tan cerca,y saber que ya no eras mía.Y en mis ojos se reflejó inevitablemente todo lo que llegué a sentir,y hoy por hoy sigo sintiendo por tí.También tengo que reconocer que,no ha sido fácil ver como otra vez,te ibas por esa puerta,como el mismo día que me dejaste.Pero esta vez,se que ya no volverás,viniste a por lo único que te hacía volver,y ya no está.No seré yo el motivo por el que vuelvas,estoy convencida de ello.No pude evitar recordar momentos juntas,y sé que no me ha venido bien verte.Todo era mas fácil antes,porque tu recuerdo se iba borrando.Pero ahora,has vuelto a meter el dedo en la yaga.Preferiría no haberte visto,hubiera sido lo mejor.

Y qué le vamos ha hacer si somos polos opuestos..

Te llegué a querer tan fuerte que ni yo misma supe dónde estaba el límite.

El destino,nuestra barrera.

Algun día me gustaría dejar de lamentar aquellos errores que comentí,y dejar que te marchases fué el peor de todos.No sabes cuantas noches me quedo en mi cama mirando tus fotografías,en esas que sales sonriendo,con esa sonrisa que me gusta tanto.Estoy segura de que van a ser unas navidades un tanto complicadas si tú no estas aquí.Hecharé en falta ese dulce olor a tí que dejabas en mi almohada,los ratos en mi portal,las noches en vela hablando contigo,perdiendo la noción del tiempo.Y esque estuvimos poco tiempo sí,pero a mi me ha bastado para que al irte,te llevaras un pedazito mío,algo que me hace sentir vacía,incompleta.Pero supongo que el destino ya tenía hecho estos planes para nosotras cuando nos conocimos,y por más que lo intente,si el destino lo quiso así,sería por algo.Me duele que te cruzara en mi camino y después,te arrancara de mis brazos.Y no sé que hacer con todos los recuerdos que tengo contigo,ni tampoco con el anillo que lleva tu nombre,una parte de mí,necesita dejar de recordarte,pero la otra se empeña en no hacerlo.Es un sin sentido.Sólo escribo esto para dejar claro que,como ya he dicho,el destino es quién manda,y si el quiere volver a juntarnos,quiero que sepas que,estaré encantada de que vuelvas a entrar en mi vida.

Tequiero.

No te guardo rencor,puedes estar tranquila.

No me digas que no te lo advertì.En su dìa te dije que,no estaba dispuesta a seguir soportardo esta situaciòn tan amena,y tù no hiciste nada,ni si quiera te paraste a escucharme.Aunque por otra parte estoy acostumbrada ya,hablar contigo es como hablar con una puta pared.A mì no me engañas,ya no me sirven tus excusas baratas,ya sè toda la verdad.Y no me ha hecho falta que nadie me la dijera,con mis propios ojos lo pude ver.A mi nunca me sonreias como le hacìas a ella,jamàs estuviste tan pendiente de mì,como lo estabas de ella.Sòlo he sido su puta sombra,un conejito de hindias para intentar olvidarla.Y ni si quiera pensaste que al igual que tu,yo tambièn tengo sentimientos.Pero si te digo la verdad,no me sorprende para nada.Si supieras todas las cosas que me han tocado vivir...Sòlo siento que seas tan egoìsta,y tan idiota por dejarme escapar.Cuando aparedca alguien en tù vida que te importe de verdad si esque eso llega a pasar algùn dìa,y te haga el mismo caso que me haces tù a mì,te daràs cuenta de cuanto duele derramar làgrimas sobre la almohada para nada.Y por si algùn dìa sientes curiosidad, y te preguntas si te he llegado a querer de verdad,si,lo hice con hice con toda mi alma,y jamàs te mentì,al contrario que tù,yo si llegue a decir lo que de verdad sentìa,y no falsas palabras.Pasarà tiempo hasta que cuando oiga tù nombre mis ojos no griten de dolor,que al subir por las escaleras del portal me tiemblen las piernas,y me entren ganas de quedarme ahì sentada,esperandote.Pero dicen que el tiempo hace el olvido,aunque bueno no pretendo olvidarte.Me gustarìa recordarte con una sonrisa,sin que duela,que seas sòlo una historia mas en mi vida.De los errores se aprende,yo ya aprendì algo de esta historia,pero¿Y tù?¿Has aprendido algo?.Solo deseo que las cosas te vayan a mejor,y que encuentres a alguien que te sepa hacer pararte y pensar en lo que es querer,te lo digo de corazòn.No miento cuando digo que me elegrarìa verte bien,como siempre,sonriente.Gracias por ese mes que me diste,aunque fuera una mentira,yo almenos,fuì feliz.Suerte princesa.

Te quiero.

Conmigo no se juega..

Creo que uno de los mayores errores que cometì fuè entregartelo todo,porque no sirviò para nada.Me entreguè completamente a tì.¿Y tù que hiciste?Nada,responderme con indiferencia,y ni si quiera vernir a verme.Es muy probable que nos hayamos conocido en un momento dificìl para ambas,pero yo sì estoy luchando dìa a dìa para que esto vaya bien.¿Y sabes què?Yo no puedo sola,si tù no pones de tu parte todo se va a la mierda.Estoy arrta de esto,de levantarme cada mañana e intentar pensar que todo esta bièn,que no pasa nada,y todo marcha sobre ruedas.Pero no es asì,ya no quiero engañarme a mi misma,no por tì.Si no muestras un poquito de interès quiero que sepas que,pronto se irà el mio.No soy de las personas que se rinden facilmente,pero tampoco soy tonta,ni dejo que jueguen conmigo.Si de verdad me hechas de menos,demuestramelo,porque esta situaciòn empieza a cansarme.No soy tu marioneta.

Vuelve..

Una nueva historia.Alguien que llegò de la nada,sin esperarlo,y lo cambiò absolutamente todo.Ese alguien eres tù preciosa.Y me jode que todo esto haya acabado tan pronto,y por una tonterìa como esa.Quise engañarme,quise engañarme pensando que todo iba bien.Tenìa tanto miedo que estaba ciega,no podìa ver que se me escapaba de las manos.Y,lo peor,esque me dì cuenta cuando la realidad chocaba frente a mì.No sabes cuanto duele eso,de repente darte cuenta que todo por lo que luchabas desaparece ante tus ojos,y tù verte atada sin poder hacer nada para evitarlo.Tus palabras hicieron una herida màs,otra gerra perdida,decepciòn,làgrimas,y dolor,mucho dolor.Las ilusiones rompiendose a pedazos,y sintiendo por dentro el daño que provocan.Y aunque no te haya perdido completamente,mis fuerzas ya flaquean,tu ausencia pesa tanto que,puede con ellas.Noches envueltas en làgrimas,y dìas pintados de sonrisas finjidas,estoy cansada de esconderlo.Apenas unos dìas sin tì,y ya parece que todo perdiò el sentido en el momento en el que me acariciabas la cara,y te marchabas por la puerta...Vuelve porfavor,prometo estar en el mismo sitio en el que me dejaste,pero vuelve...Tequiero19.

Sè que no estas pasando por un bueno momento,pero te aseguro que yo tampoco.Los minutos parecen horas aquì encerrada.Muchas veces pienso que,probablemente me haya estancado.Me preocupo mucho mas por tì,y lo que te pueda pasar,que por mi propia salud.Pero no puedo evitarlo,es superior a mis fuerzas.Pierdo la nociòn del tiempo pensando en tì.Uno de los recuerdos que màs añoro es el primer "Te quiero" que me dijiste al oido.No se si fuè sincero,pero lo que sì se esque en ese momento comencè a sentir lo que siento ahora por tì.Me jode porque,han pasado casi cinco años desde ese momento,y nada es como antes.Habràs conocido a muchas chicas con las que seguramente habràs estado agusto,y yo tambièn,pero eres irremplazable en mi vida.Una cosa tengo clara,te dejè ir facilmente aquella tarde de verano,pero en cuanto reuna las fuerzas necesarias para intentarlo otra vez,sin duda lo are,y no me darè por vencida hasta que seas mìo.Te quiero mi vida. 18.

Ausencia..

Me jode que no te des cuenta de la cantidad de cosas que hago por tì.No se si piensas que no me importas,porque eso me das a entender.Te juro que estoy perdida,no se que mas hacer para que te des cuenta de que realmente te quiero.Hace semanas que ni te veo,paracticamente no se nada de tì,y me siento impotente por no poder salir a buscarte,a ver como estas y como te va todo.¿Sabes?Siento la necesidad de verte a cada momento,de abrazarte,de besarte...Vivo por tì,y para tì.

Necesito saber como acercarme a tì.

A veces me paro a pensar en como ha cambiado mi vida en estos ùltimos seis meses.He cometido muchos erroes,y he hecho demasiadas locuras,aunque de las cuales no me arrepiento.Pero siempre me ha faltado algo por hacer,algo que ni sè cuando voy a tener las fuerzas necesarias para realizar.Pienso en tì todos los dìas,ya ni sè la forma de encontrarte,y de como dirigirme a tì.Creo que lo que falto fuè confianza,porque me he dado cuenta de que sì,no eres ningùn extraño,pero siento que apenas te conodco.Pequeños detalles que se me escapan,son los que me hacen dudar.No quiero cometer el mismo error esta vez,me apetece hacer las cosas bien.Sòlo necesito saber como acercarme a tì,porque pueda que en cierta parte te tenga a mi alcance,pero asì no lo quiero.Quiero ir todo lo despacio que en su dìa no fuimos,quiero vivir lo que ayer no vivimos,quiero saber como es un dìa a dìa contigo,de que manera te gusta despertarte,en que cajòn guardas los calcetines...Quiero saber hasta el mas mìnimo detalle,porque aunque paredca insignificantempara mì es importante.

Recuerdo ese olor que me envolvìa con suavidad...

Hoy de nuevo,me he vuelto a acordar de tì.Me hechè ese dulce perfume que siempre llevabas,ese que me hacìa sentir especial con tan sòlo olerlo.Miro tu twitter y veo que eres feliz,y me doy cuenta de que no te he hecho falta para nada,ni ahora,ni nunca,y me jode darme cuenta.Pero quizàs es lo que nos tenìa guardado el futuro,¿No crees?Aùn recuerdo las tardes en tu casa,o en mi portal.Las horas parcìan segundos a tù lado,y nunca me cansaba de besarte.Aveces lo hecho de menos,te hecho de tì.Pero otras ,en cambio,me alegro de que estemos separadas.Me enseñaste muchas cosas,y aunque te paredca mentira,me hiciste màs fuerte aùn.Digamos que estar contigo fuè como una dura prueba de la vida que superè con creces,y no me arrepiento.Tambièn he pensado en que decir cuando me cruce contigo por la calle despuès de tanto tiempo,y tantas cosas vividas.Me encantaba tenerte cerca,poder tocarte tu piel,poder olerte...Pero es cierto lo que decias,no eres imprescindile en mi vida princesa.

Amigos de verdad.

Con el tiempo te vas dando cuenta de quiènes son tus amigos de verdad.Para mì,hay 3 tipos;Los que son conocidos,de hola y adiòs y poco mas;Con los que irìa de fiesta o harìa cualquier plan divertido con ellos;Y mis favoritos,lo que sòlamente se cuentan con los dedos de las manos.Para mì esos son los que mas valoro,porquè no les importa a que hora les llames por la noche si necesitas desahogarte,tampoco les importa acompañarte a cualquier lado por muy lejos que estè.Son los que cuando no puedes mas,te dan la mano y te ayudan a seguir adelante,los que te hacen reir a mas no poder,los que con una mirada te lo dicen todo,en los que puedes confiar y contarles el mayor secreto que tengas,los que te entienden y te apoyan.Los que darìan cualquier cosa por verte feliz,porquè realmente te quieren,y te aceptan tal y como eres.Esos son mis amigos de verdad.

Recuerdos..

Vivìmos y aprendemos de los recuerdos,peden ser mejores o peores pero,nos enseñan a no repetir errores..Nadie tiene un manual de como ser una persona,todos a lo largo de nuestra vida tenemos que ir aprendiendo las lecciones a base de palos,de vivir la calle dìa a dìa,y saber lo duro que es que no te correspondan,que te fallen,que sientas un dolor que incluso hasta ahoga,en el pecho,en tù corazòn.Por què es cierto que nada,golpea màs fuerte que la vida.Yo voy contruyendo mis recuerdos,algunos sin prudencia,cada acto tiene sus consecuencias.Pero intento hacerlos con conocimiento,para ir escribiendo mi propio manual de vida.Todo ello con paciencia,y con una cierta dosis de locura,porquè la perfecciòn no existe,y aunque existiera creo que serìa demasiado aburrida.

Nadie te enseña que debes hacer cuando todo va mal.

En el instituto te enseñan muchas cosas que sirven en la vida.Pero nadie te enseña que debes hacer cuando parece que el mundo se derrumba a tus pies,y te sientes incapaz de hacer nada.Hoy precisamente para mì es un dìa de esos.No soy capaz de ver mas hayà de los problemas,es como si,estuviera dentro de una piscina gigante,y me estuviera ahogando,no encuentro la salida.Siempre he sido lo màs positiva posible,pero hoy no se que me pasa.Sòlamente tengo ganas de hecharme a llorar y romper todas las cadenas que no me dejan pensar con claridad,el problema esque no se como hacerlo.Mirandolo por otro lado,quizàs solo sea un dìa malo,y mañana me levante como nueva,con las mismas fuerzas que tenìa hace dìas.Veo como pasa el tiempo y me arrepiento de no haber hecho mìles de las cosas que un dìa quise hacer.Y creo que os va a servir bastante este consejo;Aprovecha cada momento de tù vida,vivelo como quieres,y no como quieren los demàs,y sobre todo,nunca jamàs te arrepientas de algo que te haya hecho sonreir.

Una propuesta interesante

Casi siempre decidimos escoger la vía fácil,lo que más nos conviene,lo que creemos bueno para nosotros, dejando a un lado,a veces sin darnos cuenta y a veces por miedo lo que de verdad necesitamos.En cierto modo,nos rendimos.Yo propongo otra cosa; Propongo luchar por lo que queremos,escoger lo qe de verdad deseamos sin conformarnos.Párate,piensa,escúchate y haz aquello que realmente deseas,aunque nadie mas lo comparta.Todo lo demás vendrá después.Será bueno o malo,pero vivirás sabiendo que hiciste lo que qerías,no lo que debías,en el momento que solo tú escogiste...

Imagina tù vida tal y como quieres que sea,y despuès lucha porquè se haga realidad.

-Cierra lo ojos,e imagina que,por un momento,el esta junto a tì.No sabes el  como,ni el cuando,ni el porquè,pero te da igual.Llegas a la puerta de una habitaciòn de hotel,miras en tu bolsillo y encuentras una llave.Abres la puerta sin saber que encontraràs dentro de ella.Para tu sorpresa te encuentras con un pequeño pasillo lleno de velas,sigues caminando,te fijas en que las làmparas estan tapadas con pañuelos de colores,haciendo el lugar mas càlido,relajante.Sigues caminando,y te encuentras con una puerta,te lo piensas unos segundos,pero decides abrirla.Todo esta lleno de velas,y en el medio de la habitacion,esta èl,tambado en la cama,esperandote.Sonries,no te puedes creer lo que esta pasando.Te quedas parada frente a èl,que sigue tumbado y os mirais intensamente.Èl decide levantarse,en su mano lleva un pañuelo de color rosa.Se coloca frente a tì,su mirada te hace grande.Mientras camina para ponerse detras tuyo,te acaricia el cuello con las llemas de los dedos,povocàndote un enorme y excitante cosquilleo.Cubre tus ojos con el pañuelo,y te conduce hasta una puerta.Oyes como se abre,entonces èl,te quita el pañuelo.Consigues divisar una habitaciòn con muchas velas,rosas de todo tipo,de diversos colores,y a una esquina,un Jacussi que està repleto de pètalos.Se vuelve a colocar frente a tì,y mirandote a los ojos nuevamente,te dice que te quiere,y,acto seguido, te besa dulcemente."SOÑAR ES GRATIS,VIVE TU VIDA COMO QUIERAS,SIN QUE NADIE TE QUITE EL DERECHO
 A PODER SOÑAR Y A PODER SER FELIZ".

Tan sòlo necesito escribir...

Creo historias,cambio vidas,mido sentimientos,me tumbo y pienso, hago balance de mi vida,me pregunto que tengo,que quiero y a quièn necesito para completarlo todo.Si mi vida es tal y como yo la habìa pensado,si voy cumpliendo los objetivos marcados,si sigo las reglas.Todo mientras escucho mis canciones favoritas y escribo,sobretodo escribo...Porqe es mi forma de pensar a solas en alto,una buena forma... Aquí y solo aquí me desahogo,analizo y digo absolutamente todo lo que siento..Aquí sentada en mi silla frente al ordenador pensando en algo que no se como describir,pensando en alguien que no se como alcanzar...

Esa duda que tienes entre lo que te combiene y lo que realmente quieres.

Creo que comienza esa dura batalla que algunos tenemos que convatir.Miro hacia un lado,y veo un camino,pero un camino corto,y sin apenas piedras con las que me pueda tropezar.Pero miro hacia el otro,y observo que este es mas largo,y hay bastantes piedras que probablemente me hagan el trayecto mucho màs duro.Luego me paro a pensar en lo que hay alfinal de cada camino,lo que me espera en ambas metas.Y tràs reflexionar,creo que he dado con la mejor soluciòn.
A un lado està lo que siempre he tenido a mi alcance,pero tambièn hay que decir que nunca he llegado hasta ello.¿Y sabeis porquè?Por què vì que lo que me esperaba hasta llegar a ello era demasiado duro,y quizàs no valdrìa la pena si quiera intentarlo.Pero miro hacia el otro lado,de lo que me doy cuenta es de que,aunque sea mucho màs fàcil,lo que no merece la pena es lo hay al final.Me ha costado mucho tomar esta decisiòn,y aùn no lo sè con certeza,pero lo voy a intentar por què creo que lo que me espera despuès de ese largo y duro camino,es lo que realmente quiero.
Mi padre de pequeña nunca paraba de decirme que costase lo que costase,siempre luchara por lo que quisiera,y eso pienso hacer.Voy a arriesgar todo lo que tengo y me voy a lanzar al vacìo,si lo pierdo al menos no puedo decir que no lo he intentado.

Cuando menos te lo esperas la vida te sonrie.

Por fin la vida me ha sonreido,ha pasado tiempo desde que lo hizo por ùltima vez,pero supongo que esa es la esencia de la vida.Los problemas,los pequeños contratiempos,inesperados cambios...
Hoy me he sentido viva,y era un sentimiento que hacìa tiempo que no me visitaba.Cuando mirè esos ojos,miles de recuerdos irrupieron en mi mente.Comprendì que esa era la pieza que faltaba del rompecabezas,algo que tenìa a mi alcance,pero no me daba cuenta.Mi sonrisa a vuelto de nuevo al ver esos ojos color miel que en su dìa fueron lo ùnico que necesitaba,y creo que no he dejado de necesitarlos nunca,sòlo que aprendì a vivir sin ellos,notando su ausencia.No puedo decir que todo vuelve a ser como antes por què no es cierto,yo no soy la misma,ni tù el de siempre,pero estoy segura de que saldrà bièn.Gracias por aparecer de nuevo en mi vida.

Te quiero.

Pequeños cambios de la vida.

Es curioso como la vida en su transcurso te va sorprendiendo.Hace unos meses lo tenìa todo,era feliz,y en cambio ahora,ya no sè que hacer con mi vida.Perdì a la persona que mas querìa,la ùnica que era capaz de evadir mis problemas con tan sòlo una sonrisa.Caì emferma,es algo que no tenìa previsto,como ninguna de las cosas que ocurren en mi vida,y bueno ha sido un gran impedimento para recuperar esas ganas por comerme el mundo.Pero apesar de eso,pienso seguir adelante,nada ni nadie me va a parar.